Elternschaft mit besonderen Bedürfnissen: Auf in den Frühling!

Es ist schon eine Weile her...

Ich habe gerade mein Blogging-Word-Dokument geöffnet und festgestellt, dass es genau ein Jahr her ist, dass ich das letzte Mal irgendwelche Gedanken aufgeschrieben habe.

Es ging um nichts anderes als um den Beginn der Pandemie, um die Ängste vor dem Unbekannten und um die Erkenntnis, wie verletzlich mein Sohn ist.

Wie auch immer, ich habe es dabei belassen, denn wir sprechen und hören genug über das, was passiert, also wollte ich etwas anderes bringen, nun, ich werde es versuchen, denn alles im Leben scheint mit oder wegen der Pandemie verbunden zu sein.

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber das sonnige Wetter, ob es nun kalt oder heiß ist, gibt mir sofort einen 10-prozentigen Aufschwung und schafft eine neue Perspektive auf bestimmte Aspekte meines Lebens zu diesem Zeitpunkt.

Ich glaube, der 1. des Monats hat auch viel damit zu tun, denn er steht für einen neuen Anfang, einen Neuanfang... Wenn man dann noch bedenkt, dass es April ist, spürt man die Frühlingsgefühle und die Aussicht auf neues Leben!

Doch bevor wir in den Frühling eintauchen, sollten wir uns erst einmal den Weg dorthin ansehen...

Das Leben war in mancher Hinsicht ein wenig banal geworden: dieselbe Routine beim Aufstehen, dasselbe Einloggen in die virtuelle Schule, dieselbe Routine beim Füttern, Wickeln, Schlafen, Spielen, dieselbe Abendroutine und der gelegentliche Spaziergang (derselbe Weg, wie ich hinzufügen muss).

Zachariah brauchte wieder eine Schule, und ich brauchte Zeit, um mich selbst zu finden.

Ich sage das, während ich mit den Augen rolle, denn ich habe das schon so oft gesagt, dass ich es nie schaffe, mich selbst zu finden, wenn ich nicht 24 Stunden am Tag mit Zachariah zusammen bin.

Seit seiner Geburt habe ich ihm meine ganze Welt gewidmet, wie es viele Mütter tun.

Tim arbeitete weiterhin Vollzeit, während ich zwischendurch ein paar Dinge tat, wobei meine Hauptrolle darin bestand, Zachariahs Nummer 1 zu sein, aber keine wirkliche Karriere oder Leidenschaft.

Ja, ich liebe mein kleines Unternehmen, und ja, ich habe die Projekte, die ich in den letzten Jahren gemacht habe, geliebt, aber nichts war jemals groß genug, um die ganze Lücke zu füllen, oder einen ausreichend langen Zeitraum zu füllen.

Entweder sind mir Ereignisse in die Quere gekommen, Zachariah hat mich mehr gebraucht oder meine psychische Gesundheit hat mich daran gehindert, etwas weiter voranzutreiben.

Es ist fast so, als ob seit der Geburt von Zachariah ein Nebel in meinem Gehirn herrscht, eine Unschärfe, die Teile von mir zurückhält.

Auch hier kann ich mein eigener Feind sein. Ich fühle mich schuldig.

Ich fühle mich heutzutage auch weniger selbstbewusst, ich habe mich im Laufe der Jahre in vielerlei Hinsicht verloren.

Ich verstecke mich fast hinter meinem Sohn. Und genau das habe ich im vergangenen Jahr getan.

Am Anfang wurde uns gesagt, wir sollten uns abschirmen, und ich habe das auf eine ganz neue Ebene gebracht, wo ich mich selbst fast auf ein Regal gestellt habe und nur noch ein Anhängsel meines Sohnes bin.

Ich habe meine ganze Zeit darauf verwendet, seine Nr. 1 zu sein, obwohl wir zeitweise Betreuer hatten und er vor Weihnachten ein paar Monate in der Schule war.

Ich konnte mich einfach nicht von der Rolle der Mutter lösen.

Ich frage mich immer wieder, warum ich das tue, warum ich seit fast 7 Jahren nicht in der Lage bin, mich zu befreien und etwas für MICH zu erreichen.

Ich weiß, dass größere Ziele erreichbar sind, ob ich nun einen kleinen Jungen mit komplexen Bedürfnissen betreue oder nicht.

Wir haben jetzt alles vorbereitet. Wir haben die Anpassungen, die Betreuer, die Schule.

Warum, warum kann ich mich nicht wieder ganz finden?

Ich komme an Punkte, an denen ich das Gefühl habe, dass ich es geschafft habe, aber dann werde ich überfordert, stürze ab und brenne aus, und aus diesem Zustand komme ich nur schwer wieder heraus.

Ich muss noch einmal ganz von vorne anfangen, und das führt mich jetzt zu...

Ich habe das Gefühl, dass dieser Monat der richtige Monat ist, um wirklich daran zu arbeiten, so als ob der April der neue Januar wäre, und wirklich herauszuarbeiten, wer Rochelle ist und wer Rochelle sein will.

Es ist an der Zeit, mich nicht mehr hinter meinem Sohn zu verstecken, der mich nicht mehr jede einzelne Minute des Tages braucht.

Was ist der Plan, höre ich Sie fragen?

Wie ich bereits sagte, bin ich sehr leicht zu überwältigen, das ist kein Geheimnis, deshalb muss ich es langsam und einfach angehen.

Gestern habe ich mit einem Frühjahrsputz im Haus begonnen, und heute habe ich wieder mit dem Schreiben angefangen, denn das hilft meiner geistigen Gesundheit, alles auf chaotische, aber sinnvolle Weise zu Papier zu bringen.

Ich bin mir bewusst, dass ich nicht der beste Schriftsteller bin, aber das Schreiben gibt mir ein Gefühl der Freiheit, und so versuche ich, nicht zu viel zu bearbeiten oder zu viel nachzudenken.

Ich halte dies für einen großartigen, bequemen Schritt, da es mir beim Brainstorming hilft und meine Gedanken filtert.

Ich habe auch begonnen, mich mit einigen Freunden, von denen ich mich getrennt habe, zu verabreden, um mit ihnen im örtlichen Park spazieren zu gehen, und die sozialen Medien zu reduzieren.

Das war ein großer Schritt, denn ich habe das Gefühl, dass ich sehr aktiv in den sozialen Medien gepostet und mich dort engagiert habe, aber nicht so viele persönliche Gespräche geführt habe, so dass es Schichten von mir gab, die sozusagen blockiert waren.

Es ist so einfach, hinter einem Bildschirm präsent zu sein, aber nicht so einfach im Körper.

Der April sieht aufregend aus, und ich habe das Gefühl, dass ich ihn erreichen kann, da ich mir keine dummen, unerreichbaren Ziele gesetzt habe, was meiner Meinung nach der Hauptpunkt meines heutigen Blogs ist.

Alles Liebe,

Rochelle