Trauma bei der Pflege von Eltern - eine persönliche Erfahrung (Teil eins)

Der diesmonatige Blogbeitrag wird leider etwas chaotisch ausfallen, fürchte ich. Es geht um das Trauma der Eltern, ein Thema, über das ich nur schwer nachdenken kann. Tatsächlich habe ich in der Vergangenheit schon mehrmals versucht, darüber zu schreiben, aber ich habe es immer nicht geschafft, die Worte herauszupressen. Stattdessen schiebe ich meine Notizen mit Tränen im Gesicht weg und schreibe stattdessen über etwas anderes.

Vor sieben Jahren fragte ich mich zum ersten Mal, ob ich durch meine Erfahrungen als betreuende Mutter traumatisiert worden war. Wir waren vor kurzem in die Gegend zurückgezogen, in der wir gelebt hatten, als unsere beiden ältesten Kinder die Grundschule besuchten. Ich ging über ein Stück Gemeindeland hinter der Kleinkinderschule, die meine Älteste besuchte, und sah, dass die Stadtverwaltung einen Teil des Geländes für die Schule eingezäunt hatte.

Beim Anblick dieses Geländers wurde ich in der Zeit zurückgeworfen, als ich das gleiche Stück Land sah, das für den Tag des Sports mit Wimpeln abgesperrt war, die zwischen Gartenstöcken gespannt waren. Plötzlich stehen mir die Tränen im Gesicht, mein Herz klopft wie ein Presslufthammer, mein Magen dreht sich um. Eine Welle weißglühender Wut überrollt mich und treibt mich wie ein Düsenjet nach Hause.

Ich möchte schreien und wüten auf jedes einzelne Elternteil, jeden einzelnen Lehrer, der an diesem Tag dabei war und seine Verachtung für mein Kind so offen gezeigt hat. Ich möchte sie alle schütteln, sie ohrfeigen und schlagen, bis sie sich so schlecht fühlen wie ich und mein Junge, den ich unter dem Gewicht ihrer stummen, verurteilenden Blicke verletzt und schluchzend von der Bahn trage.

Das war keine Rückblende. Oder war es doch eine?

Obwohl ich in meinem Kopf wusste, dass es sich nur um eine Erinnerung handelte, reagierte mein Körper so, als würde sich der Vorfall in der Gegenwart wiederholen - das hämmernde Herz, der trockene Mund, die angespannten, zuckenden Muskeln und der wilde Wutausbruch. Die Tränen, die ich damals nicht geweint habe, weil ich zu wütend und zu stolz war.

Als ich nach Hause kam, versuchte ich, mit meinem Partner darüber zu sprechen und fragte ihn, ob dies eine Traumareaktion sei. Er wies die Idee zurück. Sein Rat? 'Du darfst dich nicht mit diesen Dingen beschäftigen'. Das fand ich ungerecht. Ich beschäftige mich nicht mit diesen Dingen. Die meiste Zeit denke ich überhaupt nicht darüber nach. Ich kümmere mich um das, was ich tagtäglich vor mir habe. Ich sehe mein Leben weitgehend positiv und bin damit zufrieden.

Es war ein ziemlicher Schock, so plötzlich von diesen Erinnerungen und den damit verbundenen Gefühlen überfallen zu werden. Aber es als Trauma zu bezeichnen? Vielleicht war das ein wenig melodramatisch. Schließlich war der Zustand meines Kindes nicht lebensbedrohlich, er war nie operiert worden oder gar im Krankenhaus gewesen, es gab keinen schrecklichen Unfall in unserer Vergangenheit, keine Gewalt oder häusliche Gewalt und wir befanden uns nicht in einem Kriegsgebiet. Ich schämte mich, dass ich die Frage überhaupt gestellt hatte. Von "Gefühlen" überfallen zu werden, war höchstwahrscheinlich kein Zeichen für ein Trauma, sondern ein Zeichen dafür, dass ich überempfindlich, selbstverliebt, ja sogar selbstmitleidig war - ein "Mard-Baby", wie meine Mutter gesagt hätte, das diese Dinge einfach hinter sich lassen und weitermachen musste.

Letztes Jahr stieß ich dann auf das Diskussionspapier "Parent Carer Trauma".

Ich habe es mit Interesse gelesen, um zu sehen, ob ich Recht hatte, dass die Erfahrungen der betreuenden Eltern sie traumatisieren können, aber ehrlich gesagt hatte ich nicht wirklich erwartet, dass irgendetwas davon auf mich zutreffen würde. Aber als ich weiterlas, sah ich, dass es tatsächlich auf mich zutraf. Es muss nicht unbedingt ein großes, schreckliches oder lebensbedrohliches Ereignis sein, um ein Trauma zu verursachen. Es kann durch die kumulativen Auswirkungen wiederholter oder andauernder Stressoren verursacht werden: die Kämpfe, die Stigmatisierung, die Mikroaggressionen und die alltägliche schwierige Realität der langfristigen Betreuung eines behinderten Kindes, die so genannten kleinen "T"-Traumata, die, wenn man sie mit wenig Zeit dazwischen addiert, um sich von einem zu erholen, bevor das nächste kommt, zu "psychologischer Verwitterung" oder sogar zu etwas führen können, das als "Prolonged Duress Stress Disorder" bekannt ist.

Ich fühlte mich gerechtfertigt. Ich bin kein überempfindliches, selbstmitleidiges Mard-Baby. Ich bin eine Mutter, die ein verstecktes, unerkanntes Trauma mit sich herumträgt und irgendwie jeden Tag mit einem Lächeln im Gesicht einen Fuß vor den anderen setzt. Ich muss diese Dinge nicht "hinter mir lassen und weitermachen", denn genau das tue ich bereits und habe es in diesem Vierteljahrhundert getan, weil ich keine andere Wahl hatte, als das zu tun, um sicherzustellen, dass die Bedürfnisse meiner Kinder erfüllt wurden und wir ein so gutes und glückliches Leben wie möglich führen konnten. Wenn diese Traumata gelegentlich aus dem Hinterhalt auftauchen, ist das nicht verwunderlich, denn sie schlummern seit so vielen Jahren unverarbeitet in den Tiefen meines Unterbewusstseins.