Amistades con familias normales: ¿Pueden funcionar?

Al principio, intenté ser normal, anhelaba ser normal, intenté amoldarnos a la normalidad. Fue un desastre. Una de las consecuencias fue la pérdida de varios amigos, sobre todo de aquellos que tenían hijos "normales". En retrospectiva, no era culpa de nadie, pero en los primeros y crudos años de mi singular viaje como madre, necesitaba validar mis experiencias negativas echando la culpa a los que no nos "entendían". Me sentía sin apoyo, no invitada, no incluida. Me equivocaba en muchos aspectos, pero era mi forma de afrontar el dolor.

A continuación, me acerqué a familias con hijos discapacitados e hice algunos amigos encantadores. En muchos casos , había una incompatibilidad insalvable, debida sobre todo a las necesidades específicas de nuestros hijos, y a pesar de nuestros esfuerzos, las amistades potenciales disminuyeron.

Cuando nació mi segundo hijo, volví a sumergirme inocentemente en el mundo de la paternidad "normal" y las amistades "normales". Estaba dividida en dos direcciones. Me encontré lanzada a las maravillosas delicias de los cotilleos de la puerta del colegio, los cafés, los parques y las citas para jugar. Comidas, cenas y copas que implicaban conversaciones benignas, triviales y desenfadadas. Me parecía frívolo, egoísta y hasta sin sentido.

Sin embargo, ¡me encantó!

Al hacerlo, me encontré con un grupo de amigos nuevos, cálidos y maravillosos. Les hablé abiertamente de mi hijo mayor y me asombró que mis nuevos amigos fueran tan cálidos, acogedores y maravillosos con él.

Sin embargo, es muy difícil esperar que alguien tolere los obstáculos que ponemos en cualquier situación social. Tras un par de citas sociales, estos nuevos amigos empezaban a darse cuenta del enorme abismo que separaba nuestro mundo del suyo. Se estaban dando cuenta de que salir con nosotros es una propuesta volátil y precaria. Estaba muy agradecida, y sigo estándolo, por los pocos que siguen esforzándose. Pero he tenido que aceptar que no se nos incluya o invite con tanta frecuencia como en los primeros días de amistad.

La realidad de la situación es que no importa lo fabulosamente inclusiva que sea una persona, la amistad que tenga con ella o lo bien que se lleven nuestros hijos neurotípicos, existen barreras tan importantes a la hora de socializar con nuestra familia que, si pueden elegir, una familia normal va a optar inevitablemente por evitarlas. ¿Por qué querrías planear una excursión de un día con una familia que puede dictar todos y cada uno de los detalles de horarios, planes de comidas, ubicación, etc., o que puede tener que marcharse a mitad de una actividad debido a un giro inesperado de los acontecimientos?

Me encuentro reflexionando sobre mis sentimientos de envidia cuando veo a mis amigos de siempre llevar a sus hijos de siempre a pasar unos días con sus otros amigos de siempre, sin que nos inviten a nosotros. Mi yo de antes se habría enfadado y disgustado por ello, pero supongo que ahora he aceptado las realidades y las diferencias de nuestra vida.