L'éducation des enfants à besoins spécifiques : Le printemps au rendez-vous !

Cela fait un moment...

Je viens d'ouvrir le document Word de mon blog pour constater qu'il y a exactement un an que je n'ai pas écrit d'idées.

Il ne s'agissait de rien d'autre que du début de la pandémie, de la peur de l'inconnu et de la prise de conscience, une fois de plus, de la vulnérabilité de mon fils.

Quoi qu'il en soit, j'en suis resté là, car nous parlons et entendons suffisamment parler de ce qui se passe, et je voulais donc apporter quelque chose d'un peu différent, enfin je vais essayer, car tout dans la vie semble être associé à la pandémie ou à cause d'elle.

Zachariah est retourné à l'école hier et je me sens un peu perdue, mais aussi pleine d'énergie. Je ne sais pas ce qu'il en est pour vous, mais le temps ensoleillé, qu'il soit froid ou chaud, me donne instantanément un coup de pouce de 10 % et crée une nouvelle perspective sur des aspects particuliers de ma vie à ce moment-là.

Je crois que le 1er du mois y est pour beaucoup, car c'est un nouveau départ, un nouveau commencement... Ajoutez à cela le fait que nous sommes en avril, et nous ressentons l'ambiance printanière et la perspective d'une nouvelle vie !

Mais avant d'entrer dans le printemps, revenons sur le chemin parcouru pour y parvenir...

La vie était devenue un peu banale à certains égards, la même routine du lever, la même connexion à l'école virtuelle, la même routine du repas, de la couche, du sommeil, du jeu, la même routine du soir, et la promenade occasionnelle (le même itinéraire, je dois ajouter).

Zachariah devait retourner à l'école et j'avais besoin de temps pour me retrouver.

Je dis cela en roulant des yeux, car le nombre de fois où je l'ai dit est irréel, je n'arrive jamais à me retrouver quand je ne suis pas avec Zachariah 24 heures par jour.

Depuis sa naissance, je lui ai consacré tout mon univers, comme le font de nombreuses mères.

Tim a continué à travailler à plein temps, tandis que je faisais des petits boulots entre les deux, mon rôle principal étant d'être le numéro un de Zachariah, mais sans véritable carrière ou passion.

Oui, j'adore ma petite entreprise, et oui, j'ai adoré les projets que j'ai réalisés ces dernières années, mais rien n'a jamais été assez grand pour combler tout le vide, ou pour occuper une période de temps suffisamment longue.

Soit les événements se sont mis en travers, soit Zachariah a eu davantage besoin de moi, soit ma santé mentale a créé un énorme obstacle qui m'a empêché d'aller un peu plus loin dans quelque chose.

C'est un peu comme si, depuis que j'ai donné naissance à Zachariah, il y avait un brouillard dans mon cerveau, un flou qui retenait certaines parties de moi.

Je peux être mon propre ennemi dans ce domaine également. Je me sens coupable.

Je me sens également moins sûre de moi ces derniers temps, je me suis définitivement perdue à bien des égards au fil des ans.

Je me cache presque derrière mon fils. Et c'est exactement ce que j'ai fait l'année dernière.

On nous a dit de nous protéger dès le début, et j'ai franchi un nouveau palier, en me mettant presque sur une étagère, en devenant un simple accessoire de mon fils.

J'ai consacré tout mon temps à être son numéro un, même si nous avons eu des soignants à certains moments, et qu'il a fait quelques mois d'école avant Noël.

Je n'arrivais pas à me détacher du rôle de maman.

Je ne cesse de me demander pourquoi je fais cela, pourquoi, depuis presque 7 ans, je n'ai pas été capable de me libérer et d'accomplir quelque chose pour MOI.

Je sais au fond de moi qu'il est possible d'atteindre des objectifs plus ambitieux, que l'on s'occupe d'un jeune garçon aux besoins complexes ou non.

Nous avons tout mis en place maintenant. Nous avons les adaptations, les soignants, l'école.

Pourquoi, oh pourquoi, je ne parviens pas à me retrouver pleinement.

J'arrive à un stade où j'ai l'impression de l'avoir fait, mais ensuite je suis submergé, je m'effondre et je m'épuise, et il est vraiment difficile de sortir de cet état.

Je dois repartir de zéro, ce qui m'amène à maintenant...

J'ai l'impression que ce mois-ci est le mois idéal pour travailler sur ce sujet, comme si avril était le nouveau mois de janvier, et pour faire ressortir qui est Rochelle et qui elle veut être.

Il est temps d'arrêter de me cacher derrière mon fils, qui n'a plus besoin de moi à chaque minute de la journée.

Quel est le plan, me direz-vous ?

Comme je l'ai déjà dit, je suis très facilement débordé, ce n'est pas un secret, c'est pourquoi j'ai besoin d'y aller doucement et simplement.

J'ai commencé par un grand ménage de printemps hier, et aujourd'hui j'ai recommencé à écrire, car c'est ce qui aide ma santé mentale, en couchant tout sur le papier, de manière chaotique, mais significative.

Je suis bien conscient que je ne suis pas le meilleur écrivain, mais l'écriture procure un sentiment de liberté, c'est pourquoi j'essaie de ne pas réviser ou de ne pas trop réfléchir.

Je pense qu'il s'agit d'une étape importante et confortable, car elle m'aidera à faire un brainstorming et à filtrer mes pensées.

J'ai également commencé à contacter quelques amis avec lesquels je m'étais déconnectée pour organiser des promenades dans le parc local, et j'ai réduit ma consommation de médias sociaux.

Cette étape était importante, car j'ai l'impression d'avoir été très active en publiant et en m'engageant sur les médias sociaux, mais je n'ai pas eu beaucoup de conversations personnelles, de sorte que certaines couches de moi ont été bloquées pour ainsi dire.

Il est si facile d'être présent derrière un écran, moins facile dans le corps.

Le mois d'avril s'annonce passionnant et je me sens capable de l'atteindre, car je ne me suis pas fixé d'objectifs stupides et hors de portée, ce qui est, je pense, le point essentiel de mon blog aujourd'hui.

Avec beaucoup d'amour,

Rochelle