Comment ?

C'est un peu bête de dire que ma famille traverse une période difficile, car je suis presque sûre d'avoir dit cela toute ma vie, et peut-être encore plus chaque année. Je ne dis pas cela d'une manière pessimiste, en me disant "malheur à moi". Je veux simplement dire que ma famille est confrontée à une quantité apparemment anormale d'épreuves provenant d'un grand nombre de directions différentes. Beaucoup de nos épreuves concernent des choses qui sont quelque peu "chroniques" et qui ne se réaliseront probablement pas de sitôt. Dans l'ensemble, nous sommes confiants dans notre vocation et notre but, même dans les jours les plus difficiles. Mais ils ne sont que cela : durs. Vraiment difficiles.

En quoi est-ce la vie réelle ?

Il y a quelques mois, je me souviens m'être tournée vers mon mari dans un moment de chagrin et lui avoir dit : "Nous ne sommes qu'en mars et je ne suis pas sûre que nous puissions supporter d'autres coups durs cette année. C'est ça la vraie vie ?" Eh bien, alerte spoiler... il y a eu d'autres coups. Il y en a eu beaucoup. Il y a quelques semaines, j'ai décidé que nous ne pouvions vraiment plus supporter de chagrin d'amour. La semaine suivante, notre fils devait subir une intervention chirurgicale importante, une opération qui m'a causé plus d'inquiétude que n'importe laquelle des 22 autres interventions chirurgicales que nous avons subies avec nos enfants au cours des cinq dernières années. Je n'avais vraiment aucune idée de la manière dont nous allions surmonter cette épreuve, alors que nous portions déjà tant de fardeaux.

Mais vous savez quoi ? Nous y arrivons. Aujourd'hui, cela fait plus d'une semaine que mon fils a été opéré. Ces derniers jours ont été marqués par de nombreux miracles, mais aussi par des larmes et des moments très sombres. Pourtant, d'une manière ou d'une autre, nous avons continué à mettre un pied devant l'autre, même si nous ne nous en rendions pas compte. Les choses ne sont pas parfaites. En réalité, c'est un véritable gâchis à bien des égards. Mais nous nous en sortons.

La question qui se pose est la suivante : comment ?

Comment se fait-il qu'à chaque fois, je regarde la vallée sombre qui s'étend de chaque côté de moi en sachant qu'il n'y a pas d'issue, et que je fasse quand même un pas de plus en apercevant le soleil en chemin ? Comment se fait-il que je finisse si souvent par dépasser - ou du moins par traverser - ce que j'étais sûr de ne pas pouvoir affronter ?

Personnellement, ma foi est toujours ma première force, ma première raison et mon premier espoir. Je marche aux côtés d'un Dieu bon et aimable dont le dessein supérieur et la volonté de s'engager à mes côtés dans la boue changent tout. Mais au-delà de cela - ou plus exactement à l'intérieur de cela - il y a tant de choses qui ne me paraissent pas évidentes jusqu'à ce que je regarde en arrière et que je voie qu'elles sont les raisons pour lesquelles je continue à mettre un pied devant l'autre.

Dans les difficultés de la dernière opération de mon fils, une partie de mon "comment" a été un petit groupe de messages que j'ai utilisé pour tenir une poignée de personnes informées avant, pendant et après l'opération de mon fils. Je n'avais jamais fait cela auparavant, car mes traumatismes passés m'ont fait craindre d'être un fardeau pour les autres, en plus d'avoir été profondément blessée par le partage d'informations avec des personnes qui n'accordent pas la même valeur à nos enfants qu'à nous-mêmes. Mais cette fois-ci, je me suis efforcée de tenir informées ces quelques personnes bienveillantes et volontaires, et chaque message que j'ai envoyé m'a donné l'impression de partager littéralement les fardeaux que je portais. Leurs prières, leurs encouragements et leur simple volonté d'être informés ont eu une grande importance pour moi. Grâce aux membres de ce groupe, mon fils a eu l'occasion d'être entouré et de prier pour lui par un grand groupe de personnes fidèles quelques jours avant l'opération. Leurs prières et leur soutien nous ont accompagnés jusqu'à l'hôpital et au-delà.

Il y a tant d'autres choses qui se conjuguent pour créer le "comment" de ma capacité à aller bien

Mon incroyable thérapeute, qui a été un véritable don de Dieu et un roc pour moi. Ma précieuse amie et nounou de mes enfants traverse de nombreuses tempêtes avec notre famille, tient le fort pendant les séjours à l'hôpital et m'offre des pauses de santé mentale chaque fois que j'en ai besoin. Mon remarquable mari est présent et attentif à mes peurs, à mes déclencheurs et à mon besoin de me défouler. Une organisation de notre ville soutient les familles d'enfants atteints de maladies mortelles de la manière la plus incroyable et la plus concrète qui soit. Une de mes amies m'apporte de délicieux plats à congeler et des friandises.

La musique.

Médicaments (il n'y a pas de honte à avoir besoin d'un petit coup de pouce de la science pour aller bien !)

Des siestes inattendues.

Des tacos et de la crème glacée en fin de soirée.

Soleil, air frais et fenêtres ouvertes.

Je pourrais continuer.

Pour être honnête, lorsque mon esprit est fatigué et blessé, il m'est parfois difficile de réaliser que je traverse vraiment la tempête au lieu de m'y noyer. Souvent, mon "bien" ne ressemble pas à ce que je voudrais, surtout lorsque j'aspire à bien plus qu'un simple bien. Il peut être difficile de rechercher et de reconnaître les progrès et les raisons qui les sous-tendent. Mais une fois que je me mets à chercher le "comment" de ma capacité à continuer, la liste est infinie et je ne peux m'empêcher de laisser mon accablement face aux circonstances se transformer en accablement face aux remerciements.

Si vous vous trouvez dans une saison où vous êtes juste bien ou peut-être un peu moins bien, ce n'est pas grave.

La vie est dure, mon ami.

Vous êtes ici.

Vous êtes en train de le faire.

Vous êtes suffisant.