Grandir dans mes grognements de maman ours

Lorsque je pense aux cinq dernières années et demie de ma vie de parent, je n'ai pas beaucoup de regrets.

Il y a certaines choses que j'aurais faites différemment si j'avais eu plus d'informations ou d'expérience.

L'une d'entre elles serait de trouver plus tôt mon grognement de maman ours, en particulier au nom de ma fille autiste.

Elle est brillante, aimante, douée et je ne pourrais pas être plus fière d'elle.

En tant que mère, je suis la protectrice de ses désirs, de ses besoins et, en fait, de tout ce qu'elle est, surtout lorsque la communication de ces choses n'est pas facile pour elle.

Je l'ai su lorsque je suis devenue maman.

Je ne savais cependant pas exactement comment et dans quelle mesure je devrais rugir en son nom.

Je n'avais certainement aucune idée du nombre de fois où elle aurait besoin de ma défense.

Le monde était un peu plus cruel et ignorant que je ne voulais le croire à l'époque.

Les premières années, je pensais que l'inclusion signifiait l'emmener à tous les événements, toutes les réunions, toutes les sorties.

Je croyais vraiment que nous pouvions être une famille qui se présentait sans honte, qui participait, qui était ce qu'elle était, et que cela pourrait éventuellement réussir et promouvoir l'inclusion.

J'ai pensé qu'une plus grande exposition aux choses qui déclenchaient mon enfant serait utile à long terme.

J'ai fait de mon mieux pour lui donner les moyens de réussir dans ces contextes, pour l'aider à s'intégrer.

Nous avons fait ce que nous pouvions pour l'accueillir et l'aider à faire face.

Mais je lui ai quand même demandé de grandes choses... de trop grandes choses.

Je savais quelles étaient les choses auxquelles il était difficile pour elle de participer et je savais qu'en s'impliquant dans ces choses, elle risquait de souffrir émotionnellement et physiquement pendant des jours.

En fin de compte, je m'attendais à ce que ce soit elle qui s'adapte, et je lui ai demandé de le faire à la place de son entourage.

Je suis désolé que ce soit la position que j'ai adoptée dans mon ignorance.

Je le lui ai dit et je me suis engagée à faire mieux à mesure que j'apprendrai ce dont elle a besoin et comment la défendre au mieux.

Ces jours-ci, mon rugissement de maman ours est passé d'un murmure étouffé à un grondement.

J'espère continuer à affiner ce rugissement au fur et à mesure que je grandis et que j'apprends au fil des ans, avec ma fille et d'autres membres de la communauté de l'autisme comme guide.

Je ne cesserai jamais d'apprendre parce que je ne suis pas l'un d'entre eux et que je ne peux pas bien comprendre et défendre une cause si je ne deviens pas leur élève.

J'ai encore beaucoup à apprendre, mais ce que je sais maintenant, c'est ceci :

Je ne demanderai plus à ma fille d'être la seule à devoir s'adapter.

Elle apprend et s'adapte, tout comme son entourage.

C'est une voie à double sens.

Si les gens ne respectent pas l'autisme de mon enfant et les aménagements, la compréhension et la flexibilité qui en découlent, il n'y a pas de place pour nous dans leur cercle.

Si des personnes choisissent de ne pas s'adapter, non seulement parce qu'elle est autiste, mais aussi parce qu'elle est un être humain, nous avons d'autres endroits où aller.

Je ne lui demanderai pas d'être moins autiste pour que les gens se sentent plus à l'aise.

Je refuse de lui demander d'être quelqu'un qu'elle n'est pas pour que ceux qui l'entourent n'aient pas à sortir des attentes sociétales inutiles que nous considérons comme la norme.

Si les gens préfèrent leur curiosité à son confort et à son sentiment d'appartenance, je ne la soumettrai pas à ce genre d'examen.

Ma fille est autiste.

L'autisme est l'une des choses les plus importantes et les plus incroyables qui font d'elle ELLE.

Je la protégerai et je protégerai son droit d'être autiste, chaque fois que cela sera possible.

J'aurais aimé le savoir à l'époque.

J'aurais aimé me battre davantage.

J'aimerais savoir que je pourrais nous donner la permission de sortir des cercles qui la font se sentir inférieure ou qui ne prennent pas ses préférences ou ses déclencheurs au sérieux.

J'aurais aimé dire "non" plus fort à ceux qui la considéraient comme une curiosité ou une énigme à résoudre plutôt que comme une petite fille précieuse digne de respect, de considération et d'adaptation.

Je ne peux pas changer le passé, mais j'ai changé le présent et je travaille à changer l'avenir.

Entendez-moi rugir.