Le contrôle me rassure

L'autre jour, j'ai plaisanté sur le fait d'être un maniaque du contrôle... ou un "enthousiaste du contrôle", comme l'appelle affectueusement la comédienne Sarah Millican, ce qui sonne tellement mieux.

En y réfléchissant, j'ai eu l'impression que c'était peut-être un trait de caractère pour lequel je devrais m'excuser, ou essayer d'y remédier, mais je ne pense pas que je veuille le faire !

Il y a toujours eu un peu de ça, mais c'est devenu plus fort depuis que j'ai eu Heidi (Heidi est née en 2015 et a subi un HIE, un manque d'oxygène au cerveau, peu de temps après la naissance. Elle souffre donc d'une paralysie cérébrale et de beaucoup d'autres problèmes).

Vous voyez, dès que les choses ont pris une tournure dramatique avec Heidi, tout contrôle que j'aurais pu avoir m'a été enlevé.

Mon plan d'accouchement (qui était plutôt décontracté pour être honnête), est sorti de la fenêtre.

Je n'ai pas pu choisir les premières couvertures dans lesquelles elle a été emmaillotée, car la salle était remplie de médecins et elle a été emmenée aux soins intensifs.

Je n'ai pas eu le choix d'allaiter ou non, car elle a été entièrement nourrie par sonde (et l'est toujours).

Je n'ai pas choisi la façon dont nous avons passé nos premières semaines en tant que nouvelle famille parce que nous étions à l'hôpital, avec des médecins et des infirmières qui faisaient tout ce qu'ils pouvaient pendant que nous étions en état de choc, avant que notre mode de combat et de survie ne se mette en marche.

La seule chose que nous (Steve, mon mari et moi) pouvions faire était d'essayer de reprendre un peu de ce contrôle.

Je me sentais un peu mieux en rangeant la chambre d'hôpital d'Heidi ; une feuille de calcul (je sais, c'est geek ou quoi !) me donnait de la sécurité lorsque nous suivions les repas et la prise de poids d'Heidi ; un journal m'aidait à noter les changements et les progrès, aussi petits soient-ils ; même le repassage des mousselines me donnait l'impression d'accomplir quelque chose, alors que tant d'autres choses s'étaient effondrées autour de moi.

Et c'est ainsi que nous avons continué, pendant des semaines et des mois, et au fur et à mesure qu'Heidi devenait plus forte, nous le devenions aussi.

Nous avons établi une routine.

Nous avons organisé l'alimentation et les médicaments.

Nous avons préparé un sac d'hôpital (notre sac "oh sh&t" !) au cas où nous devrions nous rendre rapidement à l'unité des enfants. Nous avons dressé une liste. Nous avons planifié à l'avance.

Nous avions des pièces de rechange (couches / aspirateurs / chargeurs). Nous avons fait tout ce qui était en notre pouvoir pour rendre la vie aussi facile que possible.

Et je me suis sentie tellement mieux.

Presque 6 ans plus tard, nous sommes toujours à peu près les mêmes, à l'exception du repassage - qui s'est complètement arrêté au début de la première fermeture !

Je prépare les médicaments d'Heidi pour les 24 heures suivantes, je fais une vérification hebdomadaire des médicaments afin de pouvoir appeler la pharmacie et commander tout ce dont nous pourrions avoir besoin, nous aimons toujours un peu les docs Excel.... et la liste (littéralement !) continue.

C'est juste une routine, et je ne le fais pas de manière anxieuse, c'est juste ma façon de fonctionner.

Je me rends compte que le contrôle est mon confort.

J'aime avoir un plan, j'aime être préparée (ne venez jamais me voir pour quelque chose de spontané !), mais je reconnais aussi que parfois la vie ne se déroule pas comme prévu.

Je m'efforce d'accepter les situations où le contrôle n'est pas possible, où je dois m'adapter ou me recentrer.

Cela sort de ma zone de confort, mais parfois ce n'est pas une mauvaise chose, je suppose.