Amizades com famílias normais: Podem funcionar?

Nos primeiros tempos, tentei ser normal, ansiei por ser normal, tentei moldar-nos à normalidade. Foi um desastre. Uma das consequências foi a perda de vários amigos, em particular os amigos que tinham filhos "normais". Olhando para trás, a culpa não era de ninguém, mas nos primeiros e cruéis anos da minha viagem de mãe única, precisava de validar as minhas experiências negativas atribuindo culpas. Por isso , culpei aqueles que não nos conseguiam "compreender". Senti-me sem apoio, não convidada, não incluída. Estava errada em muitos aspectos, mas era a minha forma de lidar com a minha dor.

De seguida, aproximei-me de famílias com filhos portadores de deficiência e fiz alguns amigos encantadores. Mas mesmo essas amizades não são garantidas. Em muitos casos, havia uma incompatibilidade intransponível, principalmente devido às necessidades específicas dos nossos filhos, e, apesar dos nossos esforços, as potenciais amizades foram-se esvaindo.

Quando o meu segundo filho nasceu, mergulhei inocuamente no mundo da parentalidade "normal" e das amizades "normais". Dei por mim dividida em duas direcções: fui lançada nas maravilhosas delícias dos mexericos do portão da escola, dos cafés, dos parques e dos encontros para brincar. Almoços, jantares e bebidas que envolviam conversas benignas, triviais e leves. Parecia frívolo, egoísta e, de certa forma, até sem sentido.

No entanto, adorei-o!

Ao fazê-lo, dei por mim, naturalmente, a criar laços com uma nova coleção de amigos calorosos e maravilhosos. Falei abertamente sobre o meu filho mais velho e fiquei admirada com a forma como os meus novos amigos foram calorosos, acolhedores e maravilhosos com ele.

No entanto, é uma tarefa difícil esperar que alguém tolere os obstáculos que lançamos em qualquer situação social. Estavam a aprender que sair connosco é uma proposta volátil e precária. Como estava grata, e ainda estou, por aqueles poucos que ainda tentam o seu melhor e fazem um esforço. Mas como tive de aceitar o facto de não sermos tão frequentemente incluídos ou convidados, como éramos nos primeiros tempos de amizade.

A realidade é que, por mais fabulosamente inclusiva que uma pessoa seja, por mais estreita que seja a minha amizade com ela, ou por melhor que os nossos filhos neurotípicos se dêem, existem barreiras tão significativas na socialização com a nossa família que, se tivermos de escolher, uma família normal vai inevitavelmente optar por evitá-lo. Por que razão quereríamos planear uma viagem de um dia com uma família que pode ditar todos os pormenores de horários, planos de refeições, localização, etc., ou que pode ter de sair a meio de uma atividade devido a uma mudança inesperada de acontecimentos?

Dou por mim a refletir sobre os meus sentimentos de inveja quando vejo os meus amigos normais a levarem os seus filhos normais para dias normais de passeio com os seus outros amigos normais, sem nos convidarem.