Como?

É um disparate dizer que a minha família está a atravessar uma fase difícil, porque tenho quase a certeza de que tenho dito isso ao longo de toda a minha vida, talvez ainda mais a cada ano que passa. Não quero dizer isto de uma forma pessimista, "ai de mim". Quero simplesmente dizer que a minha família enfrenta uma quantidade aparentemente anormal de dificuldades, vindas de muitas direcções diferentes. Muitas das nossas provações estão relacionadas com coisas que são de certa forma "crónicas" e que, provavelmente, não se concretizarão totalmente tão cedo. No geral, estamos confiantes na nossa vocação e objetivo, mesmo nos dias mais difíceis. Mas eles continuam a ser apenas isso - difíceis. Muito difíceis.

Como é que isto é a vida real?

Há alguns meses atrás, lembro-me de me ter virado para o meu marido num momento de tristeza e ter dito: "Ainda só estamos em março e não sei se conseguimos aguentar mais golpes este ano. Como é que isto é a vida real?" Bem, alerta de spoiler... vieram mais golpes. Muitos deles. Há algumas semanas, decidi que, a sério, não conseguiríamos aguentar mais nenhuma dor de cabeça. Estávamos à espera de uma cirurgia séria para o nosso filho na semana seguinte, uma cirurgia que me causou mais preocupação do que talvez qualquer uma das outras 22 cirurgias que enfrentámos com os nossos filhos nos últimos cinco anos. Não fazia mesmo ideia de como conseguiríamos ultrapassar esta situação, quando já estávamos a carregar tantos fardos.

Mas sabem que mais...? Estamos a conseguir. Hoje faz mais de uma semana desde a cirurgia do meu filho. Houve muitos milagres e também algumas lágrimas e momentos muito negros nestes últimos dias. No entanto, de alguma forma, continuámos a pôr um pé à frente do outro, mesmo quando não nos apercebemos disso. As coisas não são perfeitas. Na realidade, são uma confusão absoluta em muitos aspectos. Mas estamos a conseguir ultrapassar isso.

Isto leva-nos a perguntar... como?

Como é que, uma e outra vez, olho para o vale escuro que se estende a cada lado de mim, sabendo que não há saída, e ainda assim dou mais um passo enquanto apanho vislumbres de sol pelo caminho? Como é que tantas vezes acabo por passar - ou pelo menos atravessar - aquilo que tinha a certeza de não conseguir enfrentar?

Para mim, pessoalmente, a minha fé é sempre a minha principal força, razão e esperança. Ando ao lado de um Deus bom e bondoso, cujo objetivo maior e vontade de se meter na lama ao meu lado muda tudo. Mas para além disso - ou, mais precisamente, dentro disso - há tantas coisas que, por vezes, não são óbvias para mim, até que olho para trás e vejo que são as razões pelas quais continuo a pôr um pé à frente do outro.

No meio das dificuldades da cirurgia mais recente do meu filho, parte do meu "como" foi um pequeno grupo de mensagens que utilizei para manter um punhado de pessoas informadas antes, durante e depois da cirurgia do meu filho. Nunca tinha feito isto antes, porque os meus próprios traumas passados criaram o terror de ser um fardo para os outros, para além de experiências passadas de profunda mágoa quando partilhámos informações com pessoas que não valorizam os nossos filhos como nós. Mas, desta vez, esforcei-me por manter informadas estas poucas pessoas, simpáticas e disponíveis, e cada mensagem que enviava era como se estivesse literalmente a partilhar os fardos que carregava. As suas orações, o seu encorajamento e a sua simples vontade de serem informados significaram muito para mim. Através das pessoas deste grupo, o meu filho teve a oportunidade de ser rodeado e de rezar por um grande grupo de pessoas fiéis, alguns dias antes da cirurgia. Levámos as suas orações e o seu apoio connosco para o hospital e para além dele.

Há tantas outras coisas que se juntam para criar o "como" por detrás da minha capacidade de estar bem

A minha incrível terapeuta, que tem sido uma verdadeira dádiva de Deus e uma rocha para mim. A minha preciosa amiga e ama dos meus filhos enfrenta muitas tempestades com a nossa família, aguenta o forte durante as estadias no hospital e dá-me pausas para a saúde mental sempre que preciso. O meu extraordinário marido está presente e atento aos meus medos, factores desencadeantes e necessidade de desabafar. Uma organização da nossa cidade apoia famílias de crianças com doenças potencialmente fatais das formas mais incríveis e tangíveis. Um amigo meu traz-me deliciosas refeições de congelação e guloseimas.

Música.

Medicamentos (não é vergonha nenhuma se precisar de uma pequena ajuda extra da ciência para ficar bem!)

Sestas inesperadas.

Tacos e gelado até tarde da noite.

Sol, ar fresco e janelas abertas.

Poderia continuar.

Para ser sincera, quando a minha mente está cansada e magoada, pode ser difícil para mim perceber que estou realmente a enfrentar a tempestade em vez de me afogar nela. Muitas vezes, o meu "bem" não parece ser o que eu quero, especialmente quando estou a desejar estar muito mais do que apenas bem. Pode ser difícil procurar e reconhecer o progresso e as razões por detrás dele. Mas quando dou por mim a procurar os "comos" que estão por detrás da minha capacidade de continuar, a lista é interminável e não posso deixar de deixar que a minha sobrecarga com as circunstâncias se transforme em sobrecarga com a gratidão.

Se se encontrar numa época em que está apenas bem ou talvez um pouco menos, não faz mal.

A vida é dura, meu amigo.

Está aqui.

Está a conseguir.

Tu és suficiente.