Mais um ano, mais um aniversário

O meu filho mais velho, James, fez recentemente 29 anos. Isso, por si só, é inacreditável, não me sinto com idade suficiente para ter um filho de 29 anos. Bem, eu digo isto mas não é bem verdade, o meu corpo sente-se definitivamente velho o suficiente mas mentalmente não.

Dito isto, já não tenho a inocência da juventude de outrora, sinto-me definitivamente um pouco marcado pela batalha e tenho uma perspetiva de vida muito diferente da que tinha quando era mais novo. Acho que é isso que a vida nos faz.

O tempo é uma coisa engraçada.

Lembro-me de tantos acontecimentos da vida do James com tanta clareza como se tivessem sido ontem. Vivi vinte e nove anos antes de o Tiago entrar nas nossas vidas e, no entanto, parece que ele está cá desde sempre. Claro que me lembro de coisas que fiz antes do nascimento do Tiago e, no entanto, não me consigo lembrar de como era sentir-me livre de preocupações, de não ter sempre o pensamento no fundo da minha mente de onde está o Tiago, será que ele está bem?

Li muitas vezes, e é verdade, que quando se tem um filho com necessidades adicionais se passa por um processo de luto. Não nos apercebemos disso na altura, porque estamos tão absorvidos pelo nosso novo bebé, o que não significa que gostemos menos dele, mas de repente, inesperadamente, damos por nós a mergulhar num mundo em que nunca tínhamos previsto estar. Começa a viver coisas que nunca tinha imaginado. Desde o momento em que começou a planear a sua família, não era isso que esperava. Posso dizer por experiência própria que este processo de luto, esta adaptação à sua nova vida, esta alteração das suas expectativas pode levar muitos anos.

As vossas experiências e as das vossas famílias são muito diferentes das dos vossos amigos.

Até o James começar a frequentar a escola, não tinha amigos que estivessem a passar por algo semelhante a nós. A ronda constante de consultas e avaliações médicas, a falta de sono crónica, a incerteza diária de como seria o futuro do James e toda a perturbação e impacto que cuidar de uma criança com necessidades profundas tinha no nosso dia a dia e, em última análise, também nas nossas carreiras.

Cada aniversário, cada marco histórico traz consigo aqueles sentimentos familiares de "e se". Vemos o que os filhos dos nossos amigos estão a conseguir, vemos os nossos filhos mais novos a construir um futuro e uma carreira para si próprios, desfrutando de todas as oportunidades que a vida lhes pode oferecer.

Quando sentimos que finalmente atingimos um nível de aceitação....

.........something surge para o lembrar que a sua vida e a do seu filho têm sido diferentes. Nem melhor, nem pior, apenas diferente. Atualmente, os filhos dos meus amigos começaram a ter as suas próprias famílias. Os meus amigos estão a partilhar a sua alegria por se tornarem avós.

Fico feliz por eles, mas não posso dizer que não haja uma pontinha de mim que sinta inveja deles, que se emocionam com as ecografias dos bebés e partilham fotografias deles a embalar os netos recém-nascidos. Tudo perfeitamente normal para a maioria, mas apenas mais uma lembrança do que nunca será para alguns de nós.

Afinal, parece que o "e se" nunca vai desaparecer.