Pais com necessidades especiais: primavera para a primavera!

Já lá vai algum tempo...

Acabo de abrir o meu documento do blogue e descubro que foi há exatamente um ano que escrevi os meus últimos pensamentos.

Não se tratava de outra coisa senão do início da pandemia, dos medos do desconhecido e de me aperceber mais uma vez da vulnerabilidade do meu filho.

De qualquer forma, deixei isso para lá, já que falamos e ouvimos o suficiente sobre o que está a acontecer, por isso queria trazer algo um pouco diferente, bem, vou tentar, já que tudo na vida parece estar associado à pandemia ou por causa dela.

O Zachariah regressou ontem à escola e eu sinto-me um pouco perdida, mas também reanimada. Não sei quanto a vocês, mas o tempo ensolarado, quer esteja frio ou quente, dá-me imediatamente um impulso de 10% e cria uma nova perspetiva sobre aspectos específicos da minha vida nesse momento.

Penso que o dia 1 do mês também tem muito a ver com isso, pois é um novo começo, um recomeço... Se juntarmos a isso o facto de ser abril, sentimos a vibração da primavera e a perspetiva de uma nova vida!

Mas antes de entrarmos na primavera, vejamos como foi a viagem até aqui...

A vida tinha-se tornado um pouco mundana em alguns aspectos, a mesma rotina de levantar, o mesmo registo na escola virtual, a mesma rotina de alimentação, fralda, sono, brincadeira, a mesma rotina nocturna e o passeio ocasional (o mesmo percurso, devo acrescentar).

O Zachariah precisava de voltar à escola e eu precisava de tempo para me encontrar.

Digo isto enquanto reviro os olhos, pois o número de vezes que já disse isto é irreal, nunca consigo encontrar-me quando não estou com o Zachariah 24 horas por dia.

Desde que ele nasceu, dediquei-lhe todo o meu mundo, como fazem muitas mães.

O Tim continuou a trabalhar a tempo inteiro, enquanto eu fazia algumas coisas pelo meio, sendo o meu papel principal o de número um do Zachariah, mas sem uma verdadeira carreira ou paixão.

Sim, adoro o meu pequeno negócio, e sim, adorei os projectos que fiz nos últimos anos, mas nunca nada foi suficientemente grande para preencher toda a lacuna, ou preencher um período de tempo suficientemente longo.

Ou os acontecimentos se atravessaram no caminho, ou o Zachariah precisou mais de mim, ou a minha saúde mental criou uma enorme barreira que me impediu de ir um pouco mais longe em alguma coisa.

É quase como se, desde que dei à luz o Zacarias, houvesse um nevoeiro no meu cérebro, um borrão que tem retido partes de mim.

Também nisto posso ser o meu próprio inimigo. Sinto-me culpada.

Também me sinto menos confiante atualmente, perdi-me definitivamente em muitos aspectos ao longo dos anos.

Quase me escondo atrás do meu filho. E é exatamente isso que tenho feito no último ano.

Disseram-nos para nos protegermos no início, e eu levei isso a um nível totalmente novo, em que quase me coloquei numa prateleira, tornando-me apenas um anexo do meu filho.

Dediquei todo o meu tempo a ser o seu número 1, apesar de termos tido quem cuidasse dele durante algum tempo e de ele ter feito alguns meses de escola antes do Natal.

Não conseguia afastar-me do papel de mãe.

Estou sempre a perguntar-me porque é que faço isto, porque é que durante quase 7 anos não fui capaz de me libertar e de fazer algo por mim.

No fundo, sei que é possível fazer coisas maiores, cuidando ou não de um rapaz com necessidades complexas.

Já temos tudo preparado. Temos as adaptações, os cuidadores, a escola.

Porque é que, oh, porque é que não consigo voltar a encontrar-me plenamente.

Chego a um ponto em que sinto que o fiz, mas depois fico sobrecarregado, desmobilizo-me e fico esgotado, e é muito difícil sair deste estado.

Tenho de recomeçar do zero, o que me leva a agora...

Sinto que este mês é o mês para trabalhar realmente nisto, como se abril fosse o novo janeiro, e para mostrar realmente quem é a Rochelle e quem quer ser a Rochelle.

É altura de deixar de me esconder atrás do meu filho, que já não precisa de mim todos os minutos do dia.

Qual é o plano, ouço-vos perguntar?

Bem, como disse anteriormente, sou muito facilmente sobrecarregada, não é segredo nenhum, por isso preciso de ir com calma e de forma simples.

Comecei por fazer uma limpeza de primavera à casa ontem e hoje voltei a escrever, porque é isso que ajuda a minha saúde mental, pôr tudo no papel, de uma forma caótica, mas com significado.

Tenho consciência de que não sou o melhor escritor, mas há uma sensação de liberdade na escrita, por isso tento não editar ou pensar demasiado.

Penso que este é um passo ótimo e confortável, pois vai ajudar-me a ter ideias e também a filtrar os meus pensamentos.

Também comecei a contactar alguns amigos de quem me desliguei para combinar encontros para caminhar no parque local e reduzir o uso das redes sociais.

Este passo foi muito importante, pois sinto que tenho sido muito ativa nas publicações e na participação nas redes sociais, mas não tenho tido muitas conversas pessoais, pelo que há camadas de mim que foram bloqueadas, por assim dizer.

É tão fácil estar presente atrás de um ecrã, mas não tão fácil no corpo.

O mês de abril está a ser entusiasmante e sinto que o posso alcançar, pois não estabeleci para mim próprio objectivos disparatados e fora de alcance, o que considero ser o ponto-chave do meu blogue de hoje.

Muito amor,

Rochelle