Saúde mental e necessidades especiais da parentalidade

O Dia Mundial da Saúde Mental foi celebrado a 10 de outubro e levou-me a escrever um blogue sobre a minha própria experiência de doença mental. Por razões óbvias, é um assunto profundamente pessoal, por isso vou tentar dar o meu melhor para ser tão aberta e honesta quanto possível, sem ser demasiado.

Foi-me diagnosticada ansiedade quando os meus trigémeos tinham cerca de seis meses de idade. Um dos bebés tem espinha bífida e hidrocefalia e eu tinha acabado de ter a pior recaída de sempre da minha esclerose múltipla. Sentia-me completamente esgotada e lembro-me de me sentar em frente ao meu médico e dizer: "Tenho sempre medo pelo Jacob, não consigo parar de me preocupar com a possibilidade de o perder." Ele foi fantástico e, gentilmente, deixou-me explicar como é que eu não estava a conseguir lidar com as exigências que tinha pela frente ou com a carga emocional de ter um menino lindo com necessidades de saúde complexas. Depois disse-me que parte do problema era o facto de eu ser enfermeira e estar sempre atenta aos sinais clínicos quando devia estar a gostar de ser mãe. Disse também que estaria mais preocupado se eu não o tivesse ido ver. Elaborámos juntos um plano de gestão e senti-me muito melhor por isso.

Dito isto, penso que a ansiedade será sempre algo que terei de gerir em vez de algo de que possa ser curada. Tenho a certeza de que muitos pais de crianças com necessidades especiais se identificarão completamente com isto, porque é assustador ter tanto amor por uma pessoa pequena que, por vezes, pode estar muito mal. Passados sete anos, penso que a minha ansiedade está melhor controlada, mas continuo a tomar medicação para ela e continuo a achar que certas coisas a fazem disparar enormemente, como o facto de o Jacob (ou os irmãos dele!) não estar bem. Há alguns "traços" reconhecidos nas pessoas com problemas de saúde mental que eu também sinto.

Por exemplo, tenho aquilo a que os médicos gostam de chamar "pensamento catastrófico", o que basicamente significa que, se o Jacob tiver uma simples constipação, terei sempre uma voz irritante a dizer-me que estou a perder um bloqueio/avaria do shunt e que ele vai morrer. Se um dia a minha esclerose múltipla estiver mal, sentirei sempre que é exatamente nesse dia que deixarei de poder andar. Por vezes, sinto que as pessoas, mesmo bons amigos ou familiares, pensam o pior de mim. O meu cérebro racional sabe que todas estas coisas são improváveis, mas a minha ansiedade pega numa coisa pequena e explode-a enormemente. Tive de aprender a dar um passo atrás e perguntar-me: "Será isto possível? Será verdade? Poderá isto ser motivado pela ansiedade?".

Também tenho dificuldade em desligar o meu cérebro. Penso demasiado em tudo. Por vezes, esqueço-me porque é que entro numa sala devido à minha esclerose múltipla (e possivelmente por ter trigémeos...), mas sou capaz de dizer o que disse de errado numa conversa de há uma década. Preocupo-me com o que acontecerá se não conseguir cumprir um compromisso que assumi e se acreditarão ou não em mim se não estiver bem. Os períodos noturnos são os piores para isto, resultando em insónias, o que obviamente não ajuda nada (tudo é pior sem dormir, não é?!). Temos uma câmara para as convulsões nocturnas do Jacob e, por vezes, acabo por ficar a vê-la só para ver se ele está a respirar. É realmente muito assustador.

Aparentemente, uma mãe (e/ou um pai ou um prestador de cuidados) feliz pode literalmente quase "imunizar" os seus filhos contra problemas de saúde mental, ensinando-lhes mecanismos saudáveis para lidar com eles. Falamos muito sobre sentimentos na nossa casa - o que são, porque é que os temos, o facto de serem normais e formas saudáveis de lidar com eles. O Jacob vai agora a um conselheiro e, como ela diz, todos queremos que os nossos filhos cresçam num mundo onde nunca enfrentem dificuldades, mas isso não é realista. Por isso, a nossa função é mostrar-lhes COMO lidar de forma saudável quando as coisas correm mal. É isso que tento ensinar aos nossos filhos e que estou constantemente a tentar praticar.