Trauma dos pais cuidadores - uma experiência pessoal (primeira parte)

A oferta do blogue deste mês vai ser confusa, infelizmente. É sobre Trauma de Pais e Cuidadores, um assunto sobre o qual é difícil para mim pensar. De facto, já tentei escrever sobre este assunto várias vezes no passado, mas não consegui sempre fazer sair as palavras. Em vez disso, afasto os meus apontamentos, com as lágrimas a correrem-me pela cara, e escrevo sobre outra coisa qualquer.

A primeira vez que comecei a pensar se tinha sido traumatizada pelas minhas experiências como mãe prestadora de cuidados foi há sete anos. Tínhamos regressado recentemente à zona onde tínhamos vivido quando os nossos dois filhos mais velhos andavam na escola primária. Estava a atravessar um terreno comum atrás da escola infantil que o meu filho mais velho frequentava e vi que a Câmara tinha vedado uma parte do terreno para uso da escola.

Ao ver aquelas grades, recuei no tempo, vendo aquele mesmo pedaço de terra cercado com fitas esticadas entre as canas de jardim para o Dia do Desporto. De repente, estou ali de pé, com as lágrimas a escorrerem-me pela cara, o coração a bater como um martelo pneumático, o estômago a revirar-se. Uma onda de raiva em brasa apodera-se de mim e impele-me para casa como um motor a jato.

Quero gritar e enfurecer-me com todos os pais, todos os professores que estiveram presentes nesse dia e demonstraram tão abertamente o seu desprezo pelo meu filho. Quero abaná-los a todos, esbofeteá-los e esbofeteá-los até que se sintam tão mal como eu e o meu filho quando o carrego ferido e a soluçar da pista sob o peso dos seus olhares silenciosos de julgamento.

Isto não foi um flashback. Ou era?

Embora na minha cabeça estivesse consciente de que se tratava apenas de uma memória, o meu corpo reagia como se o incidente estivesse a acontecer novamente no presente - o coração a bater, a boca seca, os músculos tensos e contraídos e a explosão feroz de raiva. As lágrimas que não chorei na altura porque estava demasiado zangado e demasiado orgulhoso.

Quando cheguei a casa, tentei falar com o meu companheiro sobre o assunto, questionando-me se se tratava de uma reação traumática. Ele rejeitou a ideia. O seu conselho? "Não deves ficar a pensar nessas coisas". Isso pareceu-me injusto. Eu não fico a pensar nessas coisas. Na maior parte do tempo, nem sequer penso nelas. Lido com o que está à minha frente no dia a dia. A minha vida é muito positiva e estou contente com ela.

Ser tão subitamente emboscado por essas memórias e pelas emoções muito viscerais que elas traziam consigo foi um choque e tanto. Mas chamar-lhe trauma? Talvez fosse um pouco melodramático. Afinal de contas, o estado do meu filho não era de risco de vida, ele nunca tinha sido operado nem sequer tinha estado no hospital, não havia nenhum acidente horrível no nosso passado, nenhuma violência ou abuso doméstico e não estávamos numa zona de guerra. Senti-me envergonhada por ter feito a pergunta. Ser emboscada por "sentimentos" muito provavelmente não era um sinal de trauma, era um sinal de que eu era demasiado sensível, autoindulgente, autocomiserativa até - uma "mard-baby", como a minha mãe teria dito, que só precisava de pôr estas coisas para trás das costas e seguir em frente.

Então, no ano passado, deparei-me com o Documento de Discussão sobre Trauma dos Pais e Encarregados de Educação.

Li-o com interesse para ver se tinha razão quando dizia que as experiências dos pais prestadores de cuidados podem deixá-los traumatizados, mas, na verdade, não esperava que nada daquilo se aplicasse a mim. Mas, à medida que fui lendo, vi que, sim, se aplicava a mim. Não é preciso haver um acontecimento grande, horrível ou que ponha a vida em risco para causar um trauma. Pode ser causado pelos efeitos cumulativos de factores de stress repetidos ou contínuos: as batalhas, o estigma, as microagressões e as realidades difíceis do dia a dia de cuidar a longo prazo de uma criança deficiente, os chamados pequenos traumas, que, somados e com pouco tempo para recuperar de um antes do próximo, podem resultar em "desgaste psicológico" ou mesmo em algo conhecido como "Perturbação de Stress por Coação Prolongada".

Senti-me vingada. Não sou uma bebé demasiado sensível, com pena de si própria. Sou uma mãe que carrega um trauma oculto e não adivinhado que, de alguma forma, continua a pôr um pé à frente do outro todos os dias com um sorriso no rosto. Não preciso de "pôr estas coisas para trás das costas e seguir em frente", porque é exatamente isso que já estou a fazer e tenho feito neste quarto de século passado, porque não tive outra opção senão fazê-lo, para garantir que as necessidades dos meus filhos eram satisfeitas e que tínhamos uma vida tão boa e feliz quanto possível. Se esses traumas ocasionalmente saltam e me emboscam, isso não é surpreendente porque têm estado a definhar, sem serem processados, no fundo do meu subconsciente durante tantos anos.