Autorregulación

La mayoría de nosotros podemos autorregularnos, hemos aprendido a hacerlo como parte normal de nuestro desarrollo en la infancia. Lo que quiero decir con esto es que cuando estamos enfadados, ansiosos, tristes o cualquier otra de la gama de emociones que todos experimentamos, somos capaces de gestionar nuestras emociones y comportamientos adecuadamente.

Mi hijo James, de 28 años, tiene un grave problema de aprendizaje y autismo. Le cuesta regular sus emociones. Puede tener lo que algunos consideran una reacción exagerada ante algo aparentemente insignificante. Para ser sinceros, a veces no somos conscientes de a qué está reaccionando exactamente.

No se trata de una simple "rabieta". Se trata de una sobrecarga sensorial o de un sentimiento de ansiedad o agobio, o quizá de un intento de procesar algo que está ocurriendo. Puede reaccionar gritando, chillando, agrediendo y, a menudo, angustiándose hasta el punto de sollozar.

Esto es un Meltdown.

Para los que conocemos y queremos a James, esto puede ser angustioso. Para los espectadores que no entienden las complejidades de la vida de alguien como James, ven a alguien que se comporta mal.

Es instintivo que los seres queridos en esta situación quieran acercarse y consolar físicamente a la persona en apuros y ofrecerle consuelo verbal. No puedo hablar por los demás, pero sé que eso no es lo que quiere mi hijo en este momento.

Lo que he aprendido en mis años como madre de James es que, siempre que sea posible, podemos intervenir antes de que alcance este nivel de angustia. Podemos evitar los desencadenantes posibles o conocidos y podemos distraerle o apartarle de las situaciones en las que sea posible o adecuado hacerlo.

Sin embargo, hay un punto de no retorno.

A veces, por mucho que lo intentemos, este colapso va a ocurrir y no hay nada que podamos hacer para evitarlo. ¿Cómo ayudamos entonces a James? Depende de dónde nos encontremos, pero si estamos en un lugar seguro, le damos un poco de espacio físico.

Y esto suena horrible y porque lo amo es realmente difícil de hacer pero no hablo con él. Si hablo con él cuando está tan angustiado sólo exacerbo la situación y en realidad sólo prolongo su angustia y créanme, quiero que termine lo más rápido posible. No porque me duela (aunque lo hace) o porque me importe lo que piensen los demás que están presenciando esto, sino porque quiero que esté tranquilo. No quiero que se altere.

Una vez leí que el contacto físico e incluso hablar con alguien que se siente abrumado de esta manera puede sentirse como un dolor físico para ellos. Quiero hablar con mi hijo, quiero abrazarle y, más que nada, quiero que todo le vaya mejor, pero sobre todo no quiero causarle más dolor.

Le doy un poco de espacio.

Le doy algo de tiempo, permanezco donde pueda verme, estoy abierta a él si se me acerca. Cuando se calma, empiezo a hablarle en voz baja, despacio y con calma, a veces sólo con gestos, hasta que está preparado para que yo le hable.

Cuando se ha calmado, y realmente puede estar riéndose a los dos minutos, seguimos con normalidad como si nada hubiera pasado y espero que no recuerde esos momentos de angustia. Y lo que me gustaría es que otras personas puedan asumir esto, que no vean que no hablo con mi hijo o que no le consuelo, sino que entiendan que estoy haciendo lo mejor para él y que nadie más importa en ese momento.