At trække vejret gennem det

Jeg har levet med angst det meste af mit liv. Det var værst, da jeg var sidst i 20'erne med stort arbejdspres i London, og et par år senere, da jeg fik mit andet barn.

Jeg er blevet nysgerrig efter at finde ud af, hvorfor jeg, siden jeg fik et barn med komplekse indlæringsvanskeligheder og anfald, har været i stand til at håndtere min angst mere effektivt, end jeg nogensinde har gjort.

Jeg har tænkt på, om det er perspektivet; jeg klarer en masse skræmmende anfald, og derudover virker livet ikke helt så skræmmende. Men jeg tror ikke, at det kun er det. Måske er jeg så bevidst om, at udfordringen ved at have et handicappet barn betyder, at jeg er nødt til at prioritere at passe på min mentale sundhed. Så jeg prøver bevidst at gøre noget for at håndtere det.

Det kan være svært, men jeg har lært, at jeg er nødt til at beskytte de ting, jeg har brug for for at holde mig rask. Jeg vil ikke ofre en tidlig aften for en aften i byen, og hvis mine træningsplaner bliver skudt i sænk på grund af omsorgskrav, sørger jeg for at booke det ind igen, så snart jeg kan. Jeg har lært at holde op med at have dårlig samvittighed over at slænge mig på sofaen om eftermiddagen for at se Emily i Paris. Jeg har også lært at bede om hjælp, så jeg kan gøre disse ting.

Måske er en af de mindre hjælpsomme måder, jeg håndterer det på, at forsøge at bevare kontrollen (som mange sikkert kender).

Jeg kan ikke kontrollere anfaldene, men jeg kan kontrollere, hvor ryddeligt mit hus er, og hvor organiseret mine e-mails er. Jeg kan rydde ud i rodet og have rene arbejdsborde, hvilket er med til at give mig en følelse af (dvs. ingen reel) kontrol.

Sagen er bare, at det er umuligt at opretholde dette med et barn med et alvorligt indlæringshandicap. I sidste weekend, hvor hun var i strålende form på grund af seks anfaldsfrie nætter (en rekord), gjorde vores datter følgende: væltede et 4 fods sanseboblerør og oversvømmede køkkenet; marcherede gennem huset med en kæmpe klase tørret lavendel, som hun havde fundet i haven, og spredte den rundhåndet ud over det hele (heldigvis skulle duften være afslappende); tog to dåser kaffebønner og hældte dem fra stor højde ud over hele køkkengulvet, så de koffeinfri og koffeinholdige versioner blev blandet perfekt sammen, mens de hoppede rundt. Til sidst tog hun en krukke med nødder, hældte dem i en skål, gik op ad trappen og hældte dem ud, så de regnede ned over os fra oven og spredte sig ud over gangen og to værelser.

I morges var hun meget interesseret i at sætte kopper og glas på plads.

Nogle fra opvaskemaskinen (nyttigt) og nogle glas, der stod på siden, fulde af vand. Det hele røg ned i den store skuffe, de bor i. Hun var ikke tilfreds med, at nogle var stablet oven på hinanden, så hun fjernede dem og pressede dem ind med magt for at få plads til dem alle sammen. Jeg kunne kun trække på smilebåndet over de skrabende og hakkende lyde. Hun gjorde ikke noget forkert, hun placerede bare kopperne, hvor hun mente, de hørte hjemme. Jeg måtte trække vejret dybt, da hun insisterede på at bære flere smukke keramikkrus i én lille hånd. Men hun gjorde det.

Evnen til at trække vejret gennem disse ting er noget, jeg stadig arbejder på, men jeg er stolt af mine fremskridt. Jeg siger mentalt til mig selv, at det er ligegyldigt. For det gør det ikke. Og det er også ret sjovt. At se hendes glæde og koncentration gør mig glad i hjertet, og det er godt for den mentale sundhed.