Venskaber med almindelige familier: Kan de fungere?

I begyndelsen forsøgte jeg at være normal. Jeg længtes efter at være normal. Jeg forsøgte at forme os til normalitet. Det var en katastrofe. En konsekvens af det var, at jeg mistede flere venner. Især de venner, der havde 'almindelige' børn. Set i bakspejlet var det ikke nogens skyld, men i de tidlige og rå år af min unikke forældrerolle havde jeg brug for at validere mine negative oplevelser ved at give dem skylden. Så jeg gav dem skylden, der ikke kunne "forstå" os. Jeg følte mig ikke støttet, ikke inviteret og ikke inkluderet. Jeg tog fejl på mange måder, men det var min måde at håndtere min smerte på.

Dernæst søgte jeg mod familier, der har børn med handicap, og fik nogle dejlige venner. En eller to er stadig mine bedste venner den dag i dag. Men selv disse venskaber kommer ikke med en garanti. I mange tilfælde var der en uoverstigelig uforenelighed, som primært skyldtes vores egne børns unikke behov, og på trods af vores bedste indsats svandt de potentielle venskaber ind.

Da mit andet barn blev født, dyppede jeg uskyldigt min tå tilbage i en verden af 'almindeligt' forældreskab og 'almindelige' venskaber. Jeg blev revet i to retninger. Jeg fandt mig selv kastet ud i de vidunderlige glæder ved sladder om skoleporten, kaffe, parker og legeaftaler. Frokoster, middage og drinks, der involverede godartede, trivielle og lette samtaler. Det føltes på en måde useriøst, egoistisk og endda lidt meningsløst.

Alligevel elskede jeg det!

På den måde fandt jeg helt naturligt sammen med en varm og vidunderlig ny samling af venner. Jeg var helt åben om min ældste søn, og jeg var forbløffet over, hvordan mine nye venner kun var varme, imødekommende og vidunderlige over for ham.

Men det er en stor opgave at forvente, at nogen skal tolerere de forhindringer, vi kaster ind i enhver social situation. Efter et par sociale dates begyndte disse nye venner at indse den store afgrund, der adskilte vores verden fra deres. De var ved at lære, at det at hænge ud med os er en flygtig og usikker affære. Hvor var og er jeg taknemmelig for de få, der stadig gør deres bedste og anstrenger sig. Men hvor har jeg været nødt til at acceptere, at vi ikke er så ofte inkluderet eller inviteret, som vi var i venskabets tidligere dage.

Virkeligheden er, at uanset hvor fantastisk inkluderende en person er, hvor tæt et venskab jeg har med dem, eller hvor godt vores neurotypiske børn har det, er der så store barrierer i samværet med vores familie, at en almindelig familie uundgåeligt vil vælge at undgå det, hvis de får valget. Hvorfor skulle du have lyst til at planlægge en dagstur med en familie, der måske dikterer hver eneste detalje i forhold til tidspunkter, madplaner, sted osv. eller som måske bliver nødt til at gå halvvejs gennem en aktivitet på grund af en uventet begivenhed?

Jeg tænker på min misundelse, når jeg ser mine almindelige venner tage deres almindelige børn med på almindelige udflugter med deres andre almindelige venner, uden at vi er blevet inviteret. Mit tidligere jeg ville have været vred og ked af det over det, men jeg tror, at jeg nu er kommet overens med realiteterne og forskellene i vores liv.