Ystävyyssuhteet tavallisten perheiden kanssa: Voivatko ne toimia?

Alkuaikoina yritin olla normaali. Kaipasin normaaliutta. Yritin muovata meidät normaaleiksi. Se oli katastrofi. Yksi seuraus tästä oli useiden ystävien menettäminen. Erityisesti niiden ystävien, joilla oli "tavallisia" lapsia. Jälkikäteen ajateltuna tämä ei ollut kenenkään vika, mutta ainutlaatuisen vanhemmuusmatkani alkuvuosina ja raakoina vuosina minun oli vahvistettava kielteiset kokemukseni jakamalla syyllisyyttä. Niinpä syytin niitä, jotka eivät voineet "ymmärtää" meitä. Tunsin, että minua ei tuettu, että minua ei kutsuttu, että minua ei otettu mukaan. Olin monin tavoin väärässä, mutta se oli tapani käsitellä tuskaani.

Seuraavaksi kiinnostuin perheistä, joilla on vammaisia lapsia, ja sain ihania ystäviä. Yksi tai kaksi on edelleen rakkaimpia ystäviäni tähän päivään asti. Mutta näilläkään ystävyyssuhteilla ei ole takuuta. Monissa tapauksissa oli ylitsepääsemätön yhteensopimattomuus, joka johtui pääasiassa omien lastemme ainutlaatuisista tarpeista, ja parhaista yrityksistämme huolimatta mahdolliset ystävyyssuhteet hupenivat.

Kun toinen lapseni syntyi, sukelsin viattomasti varpaani takaisin "tavallisen" vanhemmuuden ja "tavallisten" ystävyyssuhteiden maailmaan. Minua repesi kahteen suuntaan. Löysin itseni käynnistämästä koulun porttikahvien, kahvittelun, puistojen ja leikkitreffien ihanuuden. Lounaisiin, päivällisiin ja drinkkeihin, joihin liittyi hyväntahtoisia, vähäpätöisiä ja kevyitä keskusteluja. Se tuntui jotenkin kevytmieliseltä, itsekkäältä ja jossain määrin jopa merkityksettömältä.

Silti rakastin sitä!

Näin tehdessäni löysin luonnostani lämpimän ja ihanan uuden ystäväpiirin. Olin täysin avoin vanhemmasta pojastani, ja olin ihmeissäni siitä, miten uudet ystäväni olivat pelkkää lämpöä, tervetulleita ja ihania hänen kanssaan.

On kuitenkin vaikea odottaa, että kukaan sietäisi niitä esteitä, joita me asetamme mihin tahansa sosiaaliseen tilanteeseen. Pari sosiaalista treffiä myöhemmin nämä uudet ystävät alkoivat tajuta, miten valtava kuilu erotti meidän maailmamme heidän maailmastaan. He alkoivat oppia, että meidän kanssamme hengailu on epävakaa ja arveluttava asia. Kuinka kiitollinen olinkaan ja olenkaan edelleen niistä harvoista, jotka yhä yrittävät parhaansa ja ponnistelevat. Mutta kuinka hyvin olenkaan joutunut hyväksymään sen, että meitä ei oteta mukaan tai kutsuta yhtä usein kuin ystävyyden alkuaikoina.

Todellisuudessa on niin, että riippumatta siitä, kuinka upeasti osallistava henkilö on, kuinka läheinen ystävyyssuhde minulla on hänen kanssaan tai kuinka hyvin neurotyypilliset lapsemme tulevat toimeen, meidän perheemme kanssa seurusteluun liittyy niin merkittäviä esteitä, että jos tavallinen perhe saa valita, se väistämättä välttää sitä. Miksi haluaisit suunnitella päiväretken sellaisen perheen kanssa, joka voi sanella kaikki yksityiskohdat aikatauluista, ruokailusuunnitelmista, sijainnista jne. tai joka voi joutua lähtemään kesken aktiviteetin kesken odottamattoman tapahtumakäänteen vuoksi?!

Huomaan pohtivani kateuden tunteitani, kun näen tavallisten ystävieni vievän tavallisia lapsiaan tavallisille päiville muiden tavallisten ystäviensä kanssa ilman, että meitä olisi kutsuttu mukaan. Entinen minäni olisi suuttunut ja järkyttynyt tästä, mutta luulenpa, että olen nyt hyväksynyt elämämme realiteetit ja erot.